"Se você me perguntasse, eu diria que nós vamos ao cinema por que gostamos de ver contos de fadas. Uma rainha adormecida acordou com seu verdadeiro beijo. Uma princesa colocou sua coroa de lado para progredir. Amantes separados se unindo novamente. Mas a vida não é um conto de fadas. O problema com contos de fadas é que eles levam uma garota ao desapontamento. Na vida real, o príncipe foge com a princesa errada.. ou o feitiço acaba e os dois amantes se dão conta de que são melhores com o que quer que sejam. Mas vou confessar, de vez em quando uma garota consegue seu final de contos de fada "


      • Gossip Girl

Debussy - Clair de lune

Can you change me ? please.

     Cada pessoa tem suas próprias prioridades sentimentais. Umas preferem ser felizes e deixar as pessoas ao seu redor como segundo plano, outras preferem ver sorrisos ao sorrir.

     Quando colocamos nossa felicidade em primeiro lugar, somos criticados constantemente, poreem somos  mais felizes. Afinal só iremos reter o que nos faz bem.

     No entanto, quando colocamos a felicidade dos outros como prioridade esqueceremos tudo o que poderia nos fazer bem, só para fazer a outra pessoa feliz. Ou seja, escondemos nossas lagrimas só para colocar um sorriso no rosto das pessoas ao nosso redor, de certo modo nos sentimos bem, no meu caso eu me sinto muito bem até, mas em certas situações precisamos ser ouvidos, precisamos que alguém veja nossas lagrimas por detrás de nossos sorrisos falsos.

     Por exemplo, eu nunca fico com cara de sono, só fico com uma cara meio abatida quando estou mal com alguma coisa, mas todos acreditam quando eu falo que estou apenas com sono. Só para variar, eu queria que alguém olhasse para mim e falasse “ você não esta bem carolzinha, o que houve?”. Acho que pessoas assim como eu sempre tão dispostas a ouvir e a aconselhar as pessoas em geral são carentes, porque na verdade só querem achar outras pessoas iguais a elas, porque elas também precisam de um porto seguro, alguém que elas não sintam tanta vergonha de falar tudo, o que esta sentindo sem medo de magoar ou encher a paciência da outra pessoa.

     Acho que estou sendo um pouco dramática demais, eu tenho pessoas ao meu lado que eu sei que sempre estarão aqui para me ajudar, mas eu que tenho esse problema, essa dificuldade de me abrir com as pessoas, eu queria que alguém mudasse isso em mim, queria saber me expressar não somente por meio de textos e letras de musicas , mas me abrir de verdade. Pular, gritar, chorar!

    Pareço tão forte, mas me sinto tão vulnerável, pareço ser tão madura como uma mulher, mas me sinto tão ingênua feito uma menininha. Eu protejo quem eu amo, mas anseio me sentir protegida todo o tempo.

Não sei se mereço o afeto das pessoas, essa minha bipolaridade só afastará elas cada vez mais de mim...

Sou involuntariamente egoísta.

      Acho que eu sou a menina mais egoísta e desprezível que existe, pois parece que eu só lembro de algumas pessoas quando estou triste, minha tia por exemplo, tem dias que eu nem lembro dela, mas basta uma lagrima brotar em meus olhos que eu anseio pela presença dela.

     Estava me lembrando de como ela enxugava minhas lagrimas... Ela me sentava na cama, pegava um lenço em sua gaveta, ai sentava do meu lado, me deitava no colo dela, cantava para mim, enquanto passava o lenço suavemente pelo meu rosto, depois que eu já tinha o meu rosto seco, ela começava a contar historias engraçadas para ver um sorriso em meu rosto, ao ver meu sorriso, ela dizia: “É desse sorriso que eu gosto, nunca deixe ele sumir do seu rosto, é coisa mais linda que você tem”. Eu me sentia tão bem, como se meu sorriso realmente merecesse ser sempre mostrado, então eu abraçava ela e ela dizia que me amava e ao escrever isso, parece que ainda sinto seus braços me cobrindo feito um casulo, quente e protetor.

    Isso me deixa pior ainda, saber que eu tinha tudo nela, e agora procuro qualquer coisa que me lembre ela em qualquer pessoa, mas eu sei que não adianta, que ela nunca mais vai voltar, só me sinto mal por lembrar tanto dela apenas quando estou triste, será que é por isso que eu sempre fico mal de alguma maneira? Para poder lembrar dela? Essa angustia toda só vem para isso? Ou é só uma consequência?

    Se eu pudesse fazer um pedido, mas só um mesmo, e se eu pudesse pedir qualquer coisa, seria que ela vivesse novamente, eu sei que uma hora eu iria perde-la, e ia doer mais ou talvez a mesma coisa que antes, mas eu aguentaria, eu aguentei uma vez, quando eu tinha por volta de 8 anos, porque agora com essa idade eu não iria suportar ? Ou simplesmente eu queria sumir... Eu estou feliz aqui, mas tenho medo de não estar deixando as pessoas ao meu redor felizes, eu quero sempre agradar, tento ao maximo esquecer minhas lagrimas para colocar um sorriso em outra pessoa ao meu lado. Mas será mesmo que eu coloco um sorriso ? ou elas só fingem que sorriem para que eu ache que ajudei elas em algo? Não duvido de que algumas pessoas iriam sentir minha falta se eu partisse, mas logo logo elas encontrariam outras pessoas para fazerem elas sorrirem, mas de verdade.

Tem como se afogar com lagrimas ?

     Já viram algum filme onde uma represa se rompe? Então, algo é cultivado tanto tempo, de vez em quando as rachaduras vai aumentando, mas nada tão forte para destruir a barreira da represa, porem chega uma hora a qual a barreira já não tem tanta força para agüentar a água, então ela se rompe, de uma vez só , causando inundações e catástrofes.

    Pois é , critico não?! Mas é exatamente o que aconteceu hoje, pessoas sempre discutindo, mas uma das duas agüentando quieta, mas de repente a força dos problemas foram mais fortes do que ele conseguiu agüentar, então... ela se rompeu, brigando, gritando, certa ela estava, mas não percebe as catástrofes que criou em mim, muito embora que a outra pessoa seja a maior culpada disso, pois o complexo de inferioridade dela sempre fala mais alto, e ela nunca consegue pensar antes de falar, e com o tempo isso foi irritando a outra pessoa, assim como a mim , mas eu amo essas duas pessoas, muito mesmo, não sei o que seria da minha vida sem elas, elas me ensinaram tudo o que eu sei, me deram tudo o que eu tenho, e desde sempre me ajudam a construir meu futuro.

    Mas e quando uma dessas pessoas poe a culpa em mim? E quando ela fala que não quer mais me ver? Que eu não significo mais nada para ela? O que eu faço ? chorar não adianta, fiz isso o dia todo, e nada mudou. Conversar com ela? Ela não olha nem na minha cara, e levar mais fora dela não da , não agüento.  Bem, por mais que eu tenha orado o dia inteiro, eu continuo sentido a mesma dor, a mesma culpa. Não sou ingrata, sei que Deus está ajudando, se não teria sido bem pior, mas sei la, eu queria que tudo acabasse, que como uma brisa fresca Deus soprasse e retirasse tudo o que me aflige, mas eles sabe o que faz, ele nunca me dará mais do que eu consigo suportar, então resta esperar tudo se acalmar, afinal, amanhã é um novo dia.